昨天晚上做了一个梦，梦见了之前认识的一个女生，梦见的别的内容忘记了，只记得遇见她之后，有个旁白在耳边响起，问我，你后悔吗？然后那个女孩问我：你害怕吗？
我的回答居然是不害怕。
醒来之后我在想，我为什么张口就来标准答案？其实我自己深知我心里还没有拿定念头，为什么会这样？我知道我们两之前的关系我定性为假性亲密关系，后来我就开始想问题了，人都有个毛病，觉得自己了不起，能把问题想明白，结果自己就陷入到思维的盲区里面了。 现在来回过头反思一下当时的想法是如何的：
当时做决定，一般是基于两个原则，第一个是自己之前定下的原则，为了防止感性思考对自己的误导，一般都是先总结几条关键的原则 ，然后后来选择的时候就按照这个标准，不再改变，另外一个就是自己沙盘推演和对当下自己的评估。
这种办法是好的吗，谁都不知道，或许是好的，可以避免被当时的情绪所左右，做出决定之后再后悔。
再来进行一次的当时决定的推演：
- 首先自己之前立的某个关键标准不合
-
- 这个关键标准是必要的吗？这种人会存在吗？ - 好像是不存在的，但是会有一半一半的 可以做到，比如说我自己，大约可以达到一半，是真的可以达到一半吗？ - 我应该是努力在做那一半，但是自己却不给别人机会
内心十分抗拒提起这一段，所以不讲了，
发现我自己有时候会把有些话在内心里面过一遍，却不讲出来，是因为自己害怕？这种感觉的原因是什么？
假如说把这些东西讲出来有坏处吗？可能是为了逃避一种心理感受？
有时候想做一个疯子，做一些别人看不懂的事
可是一个人疯无聊又无趣
是不是每个人心里都住着一个中二的人，等着别人去唤醒？
其实我更喜欢的是发疯，在规矩的生活里做不合常理的事
每天都会有一千个想法，可是遇不到想和我一起做的人，
有时候想，有趣的灵魂总会在漂泊中相遇，
可是，我没有给这样的机会，
遨游这个世界是给自己开发出来的打发精力的一种办法，
其实我还能做出更加有意思的事，
看着周围人恋爱的时候卖花，吃饭，旅游，
千篇一律（但是有效）
是我，我就不会只干这个～
又删了一些的东西，
为什么？耻度太大？不好意思？
不会，我从来都不是一个要面子的人，
不对，上面这句话就有错误，自从亚当和夏娃穿上草裙之后，是个人就有点虚荣和面子，
是因为避免看起来有点幼稚吗？
那我到现在还没有做一个足够疯的人是由于这个吗？
我为什么一定要找一个人一起疯呢？
还是由于自己一个人有点害怕吧？
看来大脑给自己找理由的时候，人很难发现，
其实我还想了一点，不写了，
从明天开始做一个疯个子？
做那些有趣的事，突然发现我的一千个想法怎么大部分都是两个人做的，
妈的，难道劳资找一个男孩子去实施？
因为我今天回头再看写的这些东西的时候又在想
假如生存和是个问题的时候，
一切有趣都没了吧。
人因为什么而喜欢和厌恶？
闻琴解佩神仙侣，挽断罗衣留不住
来如春梦几多是，散似朝云无觅处
看到有人这样说：喜欢红玫瑰的时候红玫瑰怎么都可爱，讨厌白玫瑰的时候，白玫瑰什么都做作，
我有这样的情况吗？回想前面自己写的首鼠两端，自己不想去理睬的那一类人，是否也是一种错误感情的迁移，
唉，懒得去想，讨厌就是讨厌，不合就是不合，毕竟人类还是有兽性的，按道理我应该客观地对待，不能就此拒而远之，
有的时候就照着第一反应活着算了，
该抵制这种稀里糊涂的思想吗？
有的东西是我们基因决定的，没有办法
那么呢？
把过去都忘了吧，
把一切归档都删了吧